mundo particular

De novo, e de novo, e de novo.

2009-04-11T20:47:00.002-03:00

www.queriatedizer.
wordpress.com

Porque eu não me aguento.

A comunicação violenta

2009-04-04T00:57:00.002-03:00

Dizem que na dor a gente escreve melhor. Mas não sinto vontade nenhuma de escrever.

Algumas dores são particulares demais.

Intangível

2009-03-30T21:07:00.003-03:00

Ia começar esse post escrevendo mentiras que eu não sabia serem mentiras até começar a escrever. Ia dizer que não sou uma pessoa de extremos em matéria de relacionamentos - como disse, mentira. No meio termo eu nunca me encontrei. Ao mesmo tempo, há certos extremos que parecem não ter sido feitos pra mim, e eu fico ali, meio bamba.

A palavra pra mim é controversa.

Meu maior problema para escrever aqui é que eu me perco, começo a pensar em um milhão de coisas enquanto escrevo e de repente o post está tomando um rumo completamente diferente daquele previsto anteriormente. Céus, se eu não consigo manter uma linha de coerência em um *texto*, que dirá em um relacionamento?

O que acaba de me ocorrer é - por mais estúpido e óbvio que possa parecer: às vezes a gente acha que sabe tudo sobre uma pessoa, mas a verdade é... nós nunca vamos saber. Há tanta coisa, tantos pequenos detalhes guardados em lugares tão íntimos e profundos que muitas vezes nem nós mesmo os encontramos, tanto perdido para os outros. Em teoria (e isso já me afligiu muito, por estar na minha cabeça uma hora e na seguite sumir), isso significa que sempre teremos assunto para conversar com alguém. Afinal, por mais que falemos, por mais que exploremos uma única memória, sempre haverão outros ângulos, outros detalhes, outras cores.

Há tanta coisa que não se toca. Não se tange.

Ainda que eu tente explicar, ainda que eu conte e reconte e mais uma vez a mais de uma pessoa, ainda que a pessoa tenha vivido algo similar, nunca alguém vai conseguir agarrar a essência da minha confusão, da minha vontade de gritar pelas coisas mais estúpidas durante o dia. Perceber a sutil diferenciação de motivos e vontades, a coloração nova que aqueles dias me trouxeram, o desejo de voltar atrás porque... Porque antes eu conseguia ter melhor controle das situações, e não o ter me enlouquece pouco a pouco.

Eu sempre fui de extremos. Paixão ou raiva, amor ou indiferença, alegria desenfreada ou tristeza pungente. Saudade ou tédio.

Eu nunca fui de extremos. Um, pedaços. Dois, desejo. Três, destino. Quatro, doce. Cinco, ímpeto. Seis, corações. Sete, acaso.

Eu nunca vou fazer parte de certas fotografias. Gostaria de sentir o intangível.

Estranho

2009-03-26T21:13:00.005-03:00

Não sei por que insisto em começar blogs (digo isso como se o fizesse sempre, mas na verdade o fiz - teoricamente - pela última vez em 2005). É como começar uma nova agenda, diário, ou qualquer registro que seja: péssimo.

Ainda bem que dessa vez só mudou mesmo o endereço e um pouquinho do formato. O arquivo tá ali embaixo bonitinho ainda, então meu começo aqui já foi.

Começos têm estranhamento. O sentimento pode ser disfarçado por aquele encantamento de "fazer acontecer", "finalmente!" ou coisa parecida, mas logo passa e fica só aquele não saber como agir. Temos que conhecer o outro, aprender - nos decepcionamos (com mais frequencia do que gostaríamos), causamos decepções. Fingimos. Se a pessoa já é um amigo, se os dois já se conhecem bem, não sabemos como agir quando a amizade deixa de ser só isso.

Eu definitivamente não gosto de começos. Mas dessa vez eu ainda não quero um final. Não me faça querer.

Só

2009-03-24T16:53:00.003-03:00

Desde que me mudei para São Paulo, venho me perguntando o que foi que mais mudou. Não morar mais na cidade em que cresci? Não conhecer tão de perto as ruas, casas, lojas, muros? Não poder andar sem consultar mapas? Ter que pegar um ônibus para tudo que faço? Estar na universidade? Não conhecer direito ninguém? Ter que me responsabilizar por tantas coisas? Não ter meus pais por perto? Não sair para os lugares conhecidos? Conhecer algo novo todos os dias? Cozinhar para uma pessoa?

Hoje eu percebi que a maior diferença, mesmo, era que, antes, "longe" significava quinze minutos de distância, ou no máximo uma viagem de ônibus. "Longe" era uma ligação no meio da tarde e alguns reais a mais na conta telefônica. "Longe" era esperar até a uma da tarde do dia seguinte.

Diferente, mesmo, é ficar sozinha num banheiro. E saber que quando você conseguir finalmente se recompor, respirar fundo e abrir a porta pra ir lavar o rosto, não vai ter alguém ali pra te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem.

Partir

2009-02-26T22:41:00.003-03:00

"A Rússia é longe pra caramba."

Esse era o único pensamento na cabeça dela naquele momento. Longe. Distante. Muito. Idéias desconexas indicando numa mesma direção: aquilo não podia ser bom. Como uma pessoa querida mudando-se para um país do outro lado do mundo podia ser bom? Um país conhecido pela corrupção, abuso sexual feminino, falta de liberdade de imprensa, máfia etc. Um país com uma cultura totalmente diferente, uma língua completamente bizarra, um tempo intolerantemente frio.

Não podia ser. Ela tinha que ter entendido errado. Rússia. Era muito longe. Era pra onde as pessoas diziam que iam quando estavam brincando - "Não, vou ali na Rússia". Era a puta-que-o-pariu, pra ser bem sincera. E como é que podia ser bom ter sua melhor amiga de anos indo morar de repente num lugar assim? Como podia ser bom ela largar a família, os amigos, ela? Bem numa época perturbada - ela não tinha idéia do que estava acontecendo? Numa época daquelas. Época de mudanças. Ela trazia mais um medo.

Mas então lembrou-se de toda imagem que se tinha do Brasil no exterior, e de como sempre pegava-se percebendo quão distorcida aquela era. Porque São Paulo era uma cidade maravilhosa, a universidade era uma experiência única, violência era um problema com o qual se tinha que lidar e tudo aquilo valia a pena. Sentiu-se hipócrita e mesquinha.

Pensou em como odiava que tentassem controlar sua vida. Se tivesse a chance, gostaria que alguém se colocasse obstáculo? Com orgulho lembrou a prima querida, na longínqua Alemanha - lançara-se com cara e coragem e crescera como provavelmetne jamais cresceria, tivesse hesitado.

Por fim veio-lhe à mente o dito. "Quem ama tem que deixar partir."

E, com lágrimas nos olhos e o coração na mão, ela deixou.

Fragmentos

2009-02-21T23:59:00.005-03:00

Hoje chorei como eu não chorava há algum tempo. A última vez que me lembro de algo assim foi ano passado, após ver um filme sobre o Afeganistão - chorei pelo mundo e por tudo e desabafei em um e-mail pra um (quase) desconhecido. À época, me fez bem escrever - talvez por isso eu esteja recorrendo ao mesmo recurso agora.

Mas as situações não são parecidas, e a comparação provavelmente só pode ser feita por causa das lágrimas. Diz minha pseudo-psicóloga-amadora que tudo isso é normal (quando eu tento minimizar as causas) e que não é estranho eu me sentir meio sem chão com tanta freqüência ultimamente. E olha que o motivo das (últimas) lágrimas ainda nem tinha se dado.

Então, vê, mudar de cidade, entrar na faculdade, ter medo do novo, isso abala uma pessoa. E eu, insegura de berço (preciso descobrir qual meu ascendente), me peguei chorando sozinha mais vezes do que gostaria e sem conseguir sair dessa. Graças ao universo existem pessoas legais que te fazem sentir em casa.

Não tenho nada pra escrever. O começo desse texto poderia ser bem o meio ou o final, porque o pranto foi tudo e tanto que não tem lugar certo. Me ajudou a melhorar mesmo me fazendo sofrer, me levando as feridas, me levando.

Então eu não moro mais com meus pais. Então eu estou longe dos meus amigos. Então as pessoas mudam. Então a Rússia é longe pra caramba. Então pessoas não se importam. Então pessoas aparecem. Então você conhece gente nova.

Então o mundo gira.

Céus, isso não ficou nem ligeiramente poético, e eu não me importo, pela primeira vez há muito tempo.

Como é bom ter vontade de escrever.

(não estou com paciência pra fotos - quando der na telha volto a postar avatares)

Solidão

2009-02-18T22:15:00.004-03:00

Preciso escrever. Às vezes me vem essa necessidade, mas cada vez menos me vejo realmente dar-me um tempo para isso. Incrível como colocar apenas essa sentença organizada em palavras me fez refletir já sobre tantas coisas: tanto tempo livre, e dedico menos e menos dele para mim mesma. Clarice se envergonharia.

Preciso ler. Romances imensos, histórias alheias, reflexões sobre a vida o mundo problemas e descobrir que sou tão igual a tantos que me desconheço verdadeira. Nos achamos tão diferentes que acabamos, normalmente, por não ver o que somos de fato ou as pequenas linhas verdadeiramente desiguais.

Preciso escrever. Sim, preciso, sobre o quê não sei. Tanta mudança e eu sozinha igual a tantas outras vezes, e me irrita que muitos vejam isso como algo errado, sendo na verdade condição necessária para eu me sentir bem. Em muitos casos. Talvez não nesse. Sinto todos indo embora - ruas, cidades, países, nichos, gostos, vidas - e não consigo me ater a nada - cada começo sem final me destrói mais um fio. De pensamento. Filete de sangue. Fio de cabelo. Linhas na pele. Veias. Nervos. Coração.

Preciso ler. A vida dos outros, vista por quem está de fora, traz-nos visões tão distintas sobre situações tão comuns e é disso talvez que eu mais necessite. Alguma solução no problema do outro para ser aplicada como remendo - ou remédio - no meu. Problema. Caso. Modo. Não só preciso, mas quero, descobrir. Sobre o que escolhi e está por vir. Quero saber o que me espera e me aflige não ser isso exatamente - ou perfeitamente - possível. Mas quando lemos não temos o controle.

Preciso escrever. Preciso sentir que alguma coisa ainda depende dos meus pensamentos e das minhas idéias e da minha vontade.

Preciso de vontade.

Preciso me entender.

Estou naquela típica fase de contestação de si mesmo e sempre me foi necessário um apoio sólido. Mas a roda não espera, e os outros se vão, e enquanto me descubro eu fico só.

Imagens

2009-01-26T01:58:00.005-02:00

- Às vezes a gente se sente mais livre para falar com um estranho do que com as pessoas que conhecemos. Por que será?
- Provavelmente porque um estranho nos vê como somos, não como deseja achar que somos.
(A sombra do vento, Carlos Ruiz Zafón)

Terapia é uma coisa que sempre me pareceu invasiva demais. Você senta e começa a revelar tudo da sua vida pra um completo desconhecido, seu passado, medos, desejos, preocupações, tudo que te faz e completa. Eu não me revelo tanto pra quase nenhum dos meus amigos, quem dirá pra uma mulher calada, sentada à minha frente, com ares de quem vai julgar (apesar de tentar aparentar que não) cada coisinha que digo, e muito provavelmente achar infantis todos os meus problemas? (Tenho ótimas experiências com psicólogos)

Por essas e outras nunca entendi como minha irmã (e tantas outras pessoas) podia gostar tanto assim de fazer terapia. Sempre considerei um vício meio estranho, ter que despejar tudo em cima de um desconhecido por não conseguir fazê-lo com quem tá ali todo dia do seu lado.

Até que eu descobri as diferenças entre a linha freudiana e a junguiana. Mas esse não é o ponto desse post.
(Eu não sei qual o ponto do post porque são três da manhã e estou morrendo de sono)

Compreendi, em uma conversa que tive com minha irmã dia desses, que a terapia é uma maneira de colocar as coisas em perspectiva - mais ou menos como faço quando escrevo. E que o que escreveu Zafón se aplica exatamente a isso: o psicólogo é um desconhecido que (teoricamente) não tem uma imagem pré-concebida de você, e consegue ver seus problemas de um modo... quase objetivo. O que é uma coisa que eu já sabia há muito tempo, mas ficou completamente claro nessa conversa, porque percebi como temos mesmo uma imagem das pessoas na cabeça e como é díficil mudar isso.

Falei com a minha irmã sobre sexo.

Entre mulheres, falar sobre sexo já não é uma coisa tão natural assim. Nunca entendi exatamente o por que - sim, sociedade e tabus e blabla, mas era de se esperar que certas coisas já tivessem sido superadas -, já que nunca tive muitos problemas com isso, mas depois de várias tentativas frustradas de aprofundamento de conversas, acabei por me contentar a falar sobre isso apenas com amigos homens. De repente, sem mais nem menos, me vi em uma dessas conversas com minha irmã - quebrando velhas idéias e falando com muito mais naturalidade do que com qualquer outra amiga (talvez por ela ser mais parecida comigo do que eu esperava) -, e aprendi muitas coisas.

Querendo ou não, formamos imagens sobre as pessoas e sobre nós mesmos. A figura da irmã, no caso, representava todo um histórico de pequenas repressões, falta de comunicação e preconceitos individuais - de ambas as partes. Falar de forma tão natural com ela, revelando lados que nós achávamos não existir uma na outra (ou que preferíamos ignorar) me fez entender muito e deixar certas velhas idéias de lado. Tirou de mim uma imagem pré-concebida, e sei que fez o mesmo com ela ("Eu sempre achei que te faltava algo pra ser escorpiana. Agora eu vi que você é mesmo escorpiana dos pés à cabeça!"). Os problemas podem ser mais profundos do que aparentam, ninguém é assexuado, algumas neuroses são mais antigas e enraizadas do que possam parecer. E você pode surpreender e ser surpreendida com certas inseguranças e dúvidas.

Talvez se fizéssemos mais terapia, perceberíamos quanto esse tipo de conversa é necessário com mais freqüência. Ou, se tivéssemos com mais freqüência conversas assim, precisássemos menos de terapia. Junguiana ou não.

Verbos

2008-12-30T23:09:00.005-02:00

Eu podia falar sobre tempo livre. Eu poderia falar sobre provas.

Eu podia falar sobre livros. Eu poderia falar sobre sonhos.

Eu podia falar sobre paixões. Eu poderia falar sobre desejos.

Eu podia falar sobre espera. Eu poderia falar sobre não fazer diferença.

Eu podia falar sobre amizades. Eu poderia falar sobre laços.

Eu podia falar sobre incertezas. Eu poderia falar sobre lutas.

Eu podia falar sobre liberdade. Eu poderia falar sobre pensamentos - e atitudes.

Eu podia falar sobre distância. Eu poderia falar sobre algo que ninguém conseguiria entender.

Eu podia falar de incompreensão. Eu poderia falar de cadernos.

Eu podia falar de viagens. Eu poderia falar de lares.

Eu podia falar de histórias. Eu poderia falar de planos.

Eu podia falar de ciclos. Eu poderia falar de crescimento.

Eu podia falar sobre memórias. Eu poderia falar sobre personalidades.

Eu podia tentar resumir as expectativas em algumas poucas linhas. Eu ainda poderia.

Eu poderia muitas coisas, assim como já pude. Que no próximo ano eu possa um tanto mais. E vocês também.

Amor pintado

2008-12-12T20:58:00.008-02:00

Dei de escrever no LiveJournal, tendo finalmente tomado vergonha na cara e arrumado minha página lá - ainda tendo sida minha conta criada com o único intuito de ler fanfictions ~~em sua maioria não apropriada para menores de idade~~.

Me vi criando, logo no primeiro post, uma história (para lê-la, você tem que me adicionar como amigo no LJ), como nunca antes me ocorrera, e já pelo terceiro dia lá escrevo, embora os dois últimos posts tenham sido mais voltado para o lado "querido diário" da coisa. Essa facilidade súbita para botar em vocábulos meu dia-a-dia e expressões pôs-me a pensar - nunca me foi fácil escrever sobre mim mesma assim de cara, em primeira pessoa, relatando o que fiz ou deixei de fazer, o que quero, o que penso, desejo. Escondo-me nas personagens que crio, pouco a pouco e detalhe a detalhe, um livro ou frase aqui e traços de personalidades múltiplas: são essas as tintas das quais falei certa vez. Pois descobri, agora e assim, que esconder-me na língua estrangeira também é fato válido e artifício novo, e vem daí a facilidade: é como se fugir do português me capacitasse escrever sobre mim sendo outra. Se isso é bom ou ruim... Serei um pouco socióloga e direi que nenhum dos dois; atesto apenas o fato.

***

Sobre o amor, suas faces e meu prisma
Desentendimentos a respeito do post passado levaram-me a ver que eu talvez tenha me expressado mal.

"amor incondicional ao qual eu gostaria de me render um dia"

O amor de Ricardo por Lily chega a ser doentio - e não, eu não desejo isso pra ninguém. Mas atire a primeira pedra a garota que nunca sonhou com seu próprio tipo de príncipe encantado, com aquele cara que, faça você o que for, continuará a te amar pelo resto da vida. A gente cresce sonhando com um amor assim, porque ele parece ser a melhor coisa do mundo - e talvez seja, se você o corresponder. É a isso que eu gostaria de me render um dia: esse gostar tanto que nada parece ser obstáculo grande demais, esse querer meio louco, essa obsessão recíproca feita sadia com o tempo.

"conhecendo minha natureza (...) recusaria, fazendo proveito quando desse na telha, essa devoção quase doentia"

A questão é que o amor só é válido quando parte dos dois lados da relação, e se ele me aparecesse agora, eu muito provavelmente me utilizaria dele pra certos proveitos e o dispensaria depois.

"O amor só me vale quando me preenche - o unilateral não me interessa."

Me preencher, no caso, não significa completar um vazio qualquer, mas sim complementar-me no que já sou sozinha, preencher os pequenos pedaços aos quais não se tem acesso quando não se está com alguém. Mas isso só ocorre se o sentimento for recíproco, se você amar tanto quanto for amado - senão, o sentimento é um peso morto. Por isso, não me interessa o unilateral.

Bruh: não acredito que exista, mas meu lado garotinha sonhando com contos de fadas gosta de acreditar que sim. O lado mais realista acredita que ele pode ser, no máximo, obsessivo. Mas eu nunca fui mãe, então talvez ele exista, sim, mas nessa forma que ainda me é desconhecida.

Tarsila: mas é exatamente isso que eu penso, por isso não me valem amores unilaterais (só eu amando, ou só sendo amada). Quero ser preenchida de um amor que venha de dentro e de fora, de todos os lados, de mim mesma e do outro, de mim e para mim, de mim para o outro. Precisar ser completada por outra pessoa não dá certo - a gente ama bem quando se ama primeiro. Mas também há de se deixar amar. O que eu quis dizer é que eu recusaria um amor de Ricardo tão obsessivo, pois não me basta que seja tão louco de um lado só, eu teria que sentir o mesmo, e me conhecendo, isso seria difícil.

Kamilla: concordo com você, nunca disse o contrário no meu post.

Aline: não preciso de um marido rico, só de alguém que queira me sustentar sem compromissos! Hahaha.

Nana: eu tenho essa ambição quando a falta de dinheiro me impede de fazer certas coisas, mas na maior parte do tempo sou mais do que feliz com o que tenho.

Catarina

2008-12-03T12:21:00.008-02:00

Não sou santa, mas aceito doações

Às vezes eu penso que poderia muito bem me chamar Lily. Não sei se eu teria o sangue-frio necessário, a distância emocional imposta precisa, mas de certo entendo seus motivos. Se reclamo de não poder gastar muito dinheiro em um final de semana, ou de não ter recursos próprios pra viajar sozinha, que faria eu na situação da chilenita guerrilheira, nascida em condição de miséria? Jamais poderia acusá-la por tentar - ainda que dos modos mais obscuros - melhorar sua vida no quesito material, uma vez havendo nela a necessidade de atrelar o emocional ao bem estar físico.

Mas visto que não posso obter ajuda financeira pelos meios da alpinista social de Vargas Llosa, me contento em reclamar da minha má sorte por não ter nascido rica - como eu queria, bom Deus! Ei de sê-lo, ei de sê-lo - tenho um cunhado e uma irmã economistas para quê?

Nessas horas desejo também um Ricardito, que com sua vida medíocre de tradutor me daria o que quer que fosse. Não me refiro só ao dinheiro, mas a um amor incondicional ao qual eu gostaria de me render um dia. Mas me engano, talvez, ao pensar assim, pois conhecendo minha natureza e vendo nas linhas da história minha essência, reconheço que agiria mais uma vez como Lily e recusaria, fazendo proveito quando desse na telha, essa devoção quase doentia. O amor só me vale quando me preenche - o unilateral não me interessa. Não nego, porém, que ter um Ricardo nessas horas de ataques meio loucos cairia bem - alguém que atenderia meus pedidos e me proporcionaria o prazer que desejo.

Sou mais Lily do que gostaria de ser. Uma Lily num momento Catarina.

Ricardo e Lily são personagens do romance "Travessuras da menina má",
de Mario Vargas Llosa

A dona da história

2008-11-12T23:39:00.001-02:00

Relatividade. A palavra, tão grande para sua boca de criança, parecera-lhe, à época, assustadoramente atraente. Que segredo do obscuro mundo adulto esconderia? Re-la-ti-vi-da-de. Lembrava-se de ter pego com as mãozinhas doces o velho dicionário, páginas gastas e cheiro de vida - pertencera à sua mãe e agora era dela, pequena relíquia. O significado lhe escapava, porém, confuso demais.

O livro continuava ali, na escrivaninha enfeitada com estampas das mais diversas épocas, ao lado do envelope branco. Este, no entanto, era novo. Liso, limpo. Sem remetente. Só um destino. Chegara pela manhã, e ela o encarava desde então.

O papel em branco que ele guardava fora retirado, estando agora entre os dedos compridos e finos da mão igualmente alva. O único contraste naquela palidez eram as cores das fotografias antigas. Uma, em especial, chamava-lhe a atenção. Viera anexa ao papel; ela, Sofia, arranhões nos joelhos nus, sorriso meio banguela, em frente a uma trilha que penetrava o bosque às suas costas. Devia ter dez anos.

Fora quando compreendera a relatividade, essa viagem. Perdera-se dos pais na escuridão das árvores, e cada minuto pareciam horas. Depois, à noite, no pequeno vilarejo em que estavam hospedados, escapara da vista da mãe para encontrar-se com um garoto que lá conhecera. Foi seu primeiro beijo - tímido, casto, seguido por mãos dadas e um sorvete dividido. E o tempo voou.

A misteriosa entrega do correio servira para fazê-la pensar novamente na palavra. Relatividade. Todos diziam que após uma certa idade, os anos fugiam ao alcance das mãos. Ela nunca acreditara; sempre adorara fazer aniversário, mas eles demoravam tanto a chegar! Porém, esta manhã - tarde, aliás, corrigiu-se, levantando os olhos para a luz alaranjada que iluminava o quarto lilás -, aquela foto fora-lhe entregue, e, perdida em pensamentos, a garota percebeu que era como se tudo tivesse acontecido ontem. Quando é que ela deixara de acompanhar o tempo de sua própria vida?

Ganhara também um disco, coleção de músicas antigas. Cada uma era-lhe familiar a seu jeito, trazendo alguma memória escondida, algum momento de seus dezoito anos de experiências. Era incrível quantas coisas já fizera e simplesmente esquecera. Será que se esqueceria um dia desse momento, a contemplação de uma existência através de uma foto, um disco e uma folha em branco?

Intrigava-lhe, a última. Dava-lhe um senso de futuro, em oposição aos outros dois itens. Era a que mais lhe agradava, a que menos compreendia. Assustava-lhe quase. Imensidão branca que ela temia manchar, mesmo sabendo que iria. Que deveria. Contemplou-a por mais alguns instantes - seriam horas? -, antes de pegar uma caneta vermelha e começar a escrever. Talvez ela mesma tivesse mandado os presentes, sua memória pelo visto não era mais confiável. Não importava. Cabia à garota, e apenas a ela, decidir o que - e como - escrever. Guardaria no papel aquele momento. E, quem sabe, não faria uns tantos outros.

Parabéns pra mim.

Cotidiano

2008-10-28T09:06:00.002-02:00

Ela acordava todo dia bem cedo, do lado esquerdo da cama, sem fazer barulho.

Arrumava a casa, organizava o mundo, abria frestas nas janelas para trocar o ar. Às oito, ela beijava o marido e ele ia ganhar o dia. Às nove, ela saia de casa. Trancava as portas, as janelas, os armários e gavetas. Não tinha crianças de quem cuidar.

Atravessava as ruas da cidade blindada pelos vidros escuros. Protegida do estranho pelo carro - presente do marido -, não abria as janelas. Não passava por ruas estreitas. Não sentia o vento. Odiava ter que andar a pé. Mas o fazia, todo dia às cinco - ia tomar um café, à tarde, no Café a uma quadra do escritório. Segurava a bolsa com força enquanto andava - o spray de pimenta ao alcance das mãos. Nunca ia sozinha. Nunca se demorava.

O escritório era seu recanto. Passava ali seus dias, na sala particular à Rua da Constituição - mais apropriado, impossível! Escritório em bairro nobre, a algumas quadras de casa. Encontrado pelo marido. O orgulho, ah. Uma foto do esposo em cima da mesa, quadros iguais aos de casa nas paredes. Não dava quase tempo de sentir saudades.

Suspirava, toda nove e meia. Não suportava a mediocridade dos clientes. Mas ela era mulher moderna, formada até mesmo antes de casar, porque casara com um homem moderno que não se importava - a sorte! Advogava, então, com sorrisos serenos e desesperados. Não se questionava. Era uma boa filha, uma boa mulher: cursara uma faculdade respeitada, não seria pobre nem solteirona. Não passaria fome, não moraria na rua, não seria mulher perdida, teria filhos. Advogava, então. Com os olhos opacos, e as mãos agitadas, e alguns comprimidos para a dor de cabeça. Organizava a bagunça alheia (ela sempre tivera mesmo horror a coisas fora do lugar). Ia para casa às seis. Todos os dias.

Assistia ao noticiário com o marido. Não gostava muito da parte de políticas, mas ansiava pelas notícias escandalosas. Assassinatos. Seqüestros. Assaltos. Sentia um prazer macabro com a dor dos outros. Sentia um prazer estranho em sentir medo. Lembrava-se de trancar as janelas.

Preparava o jantar. Arrumava o lar. Comia, deitava, deixava-se beijar. E, do lado esquerdo da cama - com os medos do mundo, e as escolhas não feitas, e os desejos calados, e os sonhos mortos, todos trancados nas gavetas; e ela sozinha, e ela trancada, e ela tão uma, e ela tão nada -, não se questionava.

Todos os dias, ela não era.

Repintando-se

2008-10-15T22:59:00.005-03:00

Eu não sei o que é que me atrai tanto em traduzir histórias. Trazer a outras pessoas algo pelo qual me apaixonei, descarregar minhas frustrações por não conseguir terminar um texto meu, treinar meu vocabulário. Um pouco de tudo. Mas, principalmente, sentir que estou dando vida, ainda que por palavras emprestadas, a um mundo totalmente diferente do que aquele no qual vivo. Todo dia, todo dia, já não me agüento mais nesse não agüentar de tudo.

No fundo, as palavras são um outro tipo de tinta, diferente e, ainda assim, extremamente parecido com as que se reforma meu apartamento. Não têm o cheiro forte destas com as quais as paredes estão sendo pintadas, nem podem ser compradas - não verdadeiramente -, mas podem dar tanta cor a algo quanto aquelas. Esconder defeitos, refazer o exterior. Não mudam a estrutura: encobrem, escondem, reinventam. Não há o que mude mais a cara de um ambiente do que trocar a cor das paredes. Não há melhor maneira de recriar-se que através de vocábulos. Posso ser uma agora, e outra ao mesmo tempo, nomes diferentes e idealizações de uma que não sou. Posso fazer um mundo, posso mudar o novo, posso trazer o velho e interromper o agora.

Pode ser um vício inocente, um estrago permanente, um consumismo incontrolável, uma maquiagem diária. Há tantas tintas a serem usadas. Me encubro em palavras. E você?

As traduções você encontra aqui.

Se alguém não estiver visualizando o layout novo, por favor, me avise.

Soutiens

2008-10-04T20:45:00.011-03:00

"Chorei pela ficção tão real, pelo querer mudar, pelo não saber. Pelas crianças afegãs, pelas crianças brasileiras, pelas crianças. Por mim."

Hoje, eu queimei um sutiã. Meu, interior, privado, me queimei um pouco e me libertei de muito. Decidi, inclusive, deixar de ser preguiçosa e passar algumas redações para cá.

Au revoir, chéries.

***

Mulher-maravilha - Lívia Furtado
A gravidez na adolescência é um fenômeno de repercussões preocupantes e ocorrência crescente. A maior parte dos casos deriva da chamada “cultura de maternagem”, comum nas periferias urbanas, como nas favelas cariocas; para que esse quadro de alarmante crescimento seja revertido, é preciso agir diretamente nos pilares dessa realidade: as mulheres. (ler na íntegra)

A falta do que fazer depois de um churrasco ao vento, ou Reclamações por causa da garganta, ou Produto de um dia frio e entediante

2008-09-30T11:46:00.007-03:00

Estou doente e sinto falta de escrever sem me preocupar com forma e conteúdo e coesão e tantas outras regras que me talham a criatividade. Sinto-me (e lá vem a colocação pronominal, tão artificial nesse texto de pensamentos soltos) presa e também escritora fajuta, pois deveria conseguir escrever fossem quais fossem as imposições. Acho. Creio. Não consigo, então paro para respirar.

Minha garganta dói feito o diabo - ele deve machucar -, não consigo respirar nem engolir nem pensar direito, só quero ficar deitada na cama assistindo à televisão.

Decidi fazer uma lista.

Os 10 últimos livros que eu li
por ordem cronológica, porque não tenho saco pra inventar outra qualquer

10. Marido e Mulher - Tony Parsons -julho-
Maravilhoso. Eu invejo a escrita do Parsons e me pego imitando-a de vez em ~~sempre~~ quando. Ele consegue retratar maravilhosamente bem os relacionamentos humanos.

9. Crepúsculo (Twilight) - Stephenie Meyer -julho-
Me fez ficar viciada na série da Sra. Meyer. Analisando-o friamente, não é um ótimo livro nem nada, mas quando se está lendo a história... É cativante, se você for uma garota viciada em romances.

8. New Moon - Stephenie Meyer -julho-
Segundo livro da série, considero-o o mais chatinho. Não consigo entender a fixação da personagem principal com seu amado, nem sua submissão. Só salva a participação do Jacob, que é, pra mim, o personagem mais real de Twilight.

7. Eclipse - Stephenie Meyer -julho-
Terceiro livro da série, o melhor. Triângulo amoroso, luta, brigas - "I punched a werewolf in the face" -, romance, drama com partes engraçadas. Tudo para um ótimo livro. Ah, e lobisomens. Stephenie, você me ganhou aqui.

6. Breaking Dawn - Stephenie Meyer -agosto-
Quarto e último livro de "Twilight". Adorei quando li, depois percebi que só a parte II não em fez odiar o negócio. Achei o começo sem graça, pior do que eu esperava. O final foi meio frustrante, mas aliviante (?). O meio é o que salva, pra mim. Mas não dava pra não ler. Acaba enfim a saga de Bella e Edward... Pelo menos até a Steph decidir escrever mais sobre o Jake, ou acabar de escrever Midnight Sun.

5. 1933 foi um ano ruim - John Fante -setembro-
Há muito tempo queria ler algum trabalho do Fante; não me decepcionei. Era como eu esperava, sem muitos floreios, uma escrita crua. Conta a história de um adolescente na era da depressão norte-americana. A história em si não tem nada de mais, mas mostra a falta de sonhos e perspectiva da época. Agora me falta ler "Pergunte ao Pó" e "Espere a primavera, Bandini" pra ficar feliz.

4. City of Bones - Cassandra Clare -setembro-
Li o comecinho da tal fanfiction que deixou a Cassandra Clare famosa no fandom de Harry Potter e fiquei receosa de ler o livro, o qual me foi indicado pela Ree. Decidi confiar no gosto da minha amiga escocesa, e não me decepcionei. A Clare melhorou pra caramba a escrita nesses sei lá quantos anos (ainda tenho esperanças!), e juntou-se à sua habilidade com as palavras sua imaginação. Passei a considerá-la a Rainha das Surpresas (por falta de tradução melhor), e a série (The Mortal Instruments) figura entre as melhores obras - se não pela escrita, pelo enredo e pelo casal principal - de ficção infanto-juvenil que já li.

3. City of Ashes - Cassandra Clare -setembro-
Segundo livro de TMI. A saga de Clary continua, e faz juz ao primeiro livro, sendo tão bom quanto - ou melhor - que este. Palmas para o capítulo 8, "The Seelie Court", o qual, devo concordar com a Ree, é o melhor capítulo do livro - da série, até agora - e faz valer a pena pegar "City of Ashes" pra ler, mesmo depois do trauma que é o final de "City of Bones".

2. A hora da estrela - Clarice Lispector -setembro-
Mais um livro que agora posso riscar da lista dos "livros que preciso ler antes de morrer." O que me atrai nos textos da Clarice é a capacidade dela de escrever para si mesma e nos arrastar junto para um mundo todo particular. Embora haja em "A hora da estrela" menos subjetividade do que na maioria de seus outros trabalhos, não deixa de ser esse um belíssimo livro, com reflexões sobre existência, vida e morte.

1. Tudo que eu queria te dizer - Martha Medeiros -setembro-
Ah, Martha. Como eu queria ser você. Coletânea de cartas, sem relação uma com a outra, escritas por pessoas completamente diferentes uma das outras - criadas, todas, pela mente dessa gaúcha genial.

[editado] Ah, esqueci de Vampire Academy. Mas tô com preguiça de mudar a a lista, então fica a dica: essa série da Richelle Mead sobre vampiros é fascinante - demora um pouquinho pra engatar o começo da história, mas depois... Mas recomendo que seja lida antes de TMI, porque não é tão boa quanto. :D [/editado]

Prevejo outras listas em breve, visto que essa maldita garganta inflamada me tomará o tempo de aula e ficarei mofando embaixo das cobertas. Escrever, bendito passatempo!

Problema particular

2008-09-26T23:10:00.011-03:00

(...) parece que você quer saltar de dentro de você mesma, se libertar do próprio corpo e da vida estreita que escolheu (Martha Medeiros, Tudo que eu queria te dizer)

De que será que é feito o mundo, pus-me a pensar em um daqueles limbos em que o pensamento é mais forte, e os sentimentos são plenos, naquele não atuar pacífico e ativo do corpo contra a mente. Das grandes revoluções, ou das pequenas? Por tanto tempo acreditei nas mudanças da sociedade, nos grandes atos heróicos e desiludi-me com a falta de heróis. Quis ser heroína e entristecia-me ser... eu. Pálida e comum garota normal perdida entre as tantas outras garotas pálidas normais iguais.

Mas para sobreviver-me resolvi que não, não há de ser assim, pois são as menores, são as pequenas, são as rachaduras que rompem o maciço.

Acordei revolucionária - e não fiz a redação da semana.

Senti-me mal pela relegação das responsabilidades, mas que fazer se minha mente recusava-se a obedecer a estrutura pré-estabelecida? E decidi que não importava - a mentira era tão mais decente -, decidi que faria enfim algo que desse na telha sem sofrer pelas futuras conseqüências, decidi jogar para o alto uma migalha de obrigação, decidi não escrever, decidi guardar os pensamentos pra mim, decidi, decidi por fim. Senti-me pior pela insignificância da decisão, por não ser capaz de afetar nada com o meu não-fazer. Mas foi meu, foi minha, desprendi-me de algo, sofri ansiedade e êxtase no silêncio da minha incapacidade e resolução.

Eu sou incompleta, eu me indago, eu me quero descobrir antes de descobrir o mundo, eu quero me revolucionar, eu quero me entender. Sou egocêntrica e voltada para mim pois só sei ser assim, e só assim sei ser. Se desfoco-me para o exterior perco o chão, a linha, perco-me, preciso enxergar-me plena e ainda não descobri como. Talvez ele não haja. Talvez eu seja mesmo incompleta, não duvido, mas não descansarei até descobri-lo. Preciso do todo, sei bem, mas preciso-me acima de tudo, preciso-me para sentir e para continuar, preciso-me nem que para tirar um pouco de mim mesma, esse tanto que me sufoca quando não consigo esvaí-lo em palavras. Esvair-me.

O mundo é feito de egocentrismos e revoluções particulares. Ou talvez essa seja apenas eu, a atriz principal de meu próprio teatro.

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O loiro pela promessa, o chiclete pela fragilidade, o rosa pela feminilidade, as cores pelas cores. O fundo pela calma, uma pattern pela simplicidade, a outra pelos entremeios, os olhos pela dúvida, o problema pelo particular. O espelho do espelhos, dos textos que são toda eu.

Em círculos

2008-09-10T11:59:00.004-03:00

Olhava a folha como se a esperar respostas, o lápis brincando solto por entre seus dedos, quando percebeu que as fibras brancas não lhe diriam nada e que o pensamento já estava, na verdade, muito longe das idéias cadenciadas as quais ela deveria tranformar em dissertação. Não era de agora esse deixar para depois sempre reservado por ela às tarefas obrigatórias - parecia mais uma constante incômoda da qual ela não conseguia livrar-se, por mais que tentasse. E, verdade seja dita, não tentava muito. Dizia que sim, é claro que tentava, mas sua mente sempre lhe gritava o contrário e rebelava-se contra essa organização falsa, essa vontade abstrata, muito mais desejo que verdade. No fundo, ela pegava livros e ocupava os pensamentos com enredos e personagens e idéias e ideais ao invés de preocupar-se com as contas, a coerência, a coesão. Procrastinação indelével e reconhecida, seus dias - não adiantava se dizer o contrário.

Pois sim, então seu cotidiano afetava-se com isso. Mas agora pensamento maior lhe assomara: quanto havia deixado passar, não no hoje, mas no todo, graças a essa inacção de seu somatório de dias? Quanto será que lhe afetara, sem que ela percebesse, essa decisão de não decidir até que fosse tarde demais?

Sabia não ser pouco.

Vieram-lhe à mente pequenos momentos. Palavras não ditas, resguardadas em seu imaginário quando o depois parecia tão mais agradável. Depois, depois. Não falava, não ouvia. Escrevia e rasgava - depois contaria, mandaria, revelaria. Lembrou-se dos papéis amassados nas gavetas, das fotos escondidas, dos "não" impensados, dos "sim" adiados. Lembrou-se dele. Aquele ao qual ela pedira tempo, na esperança vã de que o pra sempre realmente existisse, pois assim o tempo seria todo o do mundo. Não teve, não fez. Partiu.

Sentiu a ferida antiga e o gosto amargo na boca. Lembranças traidoras, não lhe dera permissão para voltar! Pois não se esforçara tanto para afundá-las entre sensações falsas e o instantâneo presente? Deixara-as de molho para análise posterior, e agora o pensamento gatilho as liberara. Traidor. Traidoras.

O que estaria perdendo? Hoje, agora, nesse exato instante, o que não estava fazendo, quais eram os cenários escondidos aos seus olhos por aquele universo de escolhas não tomadas?

Queria que não fosse tarde demais. Queria poder dizer-lhe, "Agora sei, agora tenho certeza, vem." Queria que ele não amasse a outra mais do que jamais a amara.

Queria que ela ainda estivesse ali para que isso lhe impedisse de pegar o telefone e telefonar para ele. Não estava.

Discou os números devagar e pensou nos brincos, representação metálica usada por ela em datas especiais. Os círculos os quais eles traçavam a cada ano, ciclos completos e com intersecções tais que jamais poderiam ser separados sem que pedaços essenciais se rasgassem. Ela os usaria hoje, presente de uma época em que ela ainda lhe era o mundo inteiro e a outra era apenas personagem de histórias alheias.

Discou os números e esperou. Eram dois incompletos, duas meia-luas que talvez conseguissem completar-se caso não fosse tarde. Caso ele ainda estivesse disposto. Pois Bárbara não era Rosa, e, na falta de amores inteiros, ele estava ali.

Foi estranha a experiência de escrever misturando realidade com ficção, mas é algo com o qual devo me acostumar. Espero que o resultado tenha ficado minimamente bom. Melissa, não esqueci da promessa - tentarei fazer o próximo post ainda esse mês, e ele conterá a explicação a respeito do layout.

Tragédia Brasileira

2008-08-29T11:47:00.011-03:00

Misael, funcionário da Fazenda, com 63 anos de idade.

Conheceu Maria Elvira na Lapa — prostituída, com sífilis, dermite nos dedos, uma aliança empenhada e os dentes em petição de miséria.

Misael tirou Maria Elvira da vida, instalou-a num sobrado no Estácio, pagou médico, dentista, manicura... Dava tudo quanto ela queria.

Quando Maria Elvira se apanhou de boca bonita, arranjou logo um namorado.

Misael não queria escândalo. Podia dar uma surra, um tiro, uma facada. Não fez nada disso: mudou de casa.

Viveram três anos assim.

Toda vez que Maria Elvira arranjava namorado, Misael mudava de casa.

Os amantes moraram no Estácio, Rocha, Catete, Rua General Pedra, Olaria, Ramos, Bonsucesso, Vila Isabel, Rua Marquês de Sapucaí, Niterói, Encantado, Rua Clapp, outra vez no Estácio, Todos os Santos, Catumbi, Lavradio, Boca do Mato, Inválidos...

Por fim na Rua da Constituição, onde Misael, privado de sentidos e de inteligência, matou-a com seis tiros, e a polícia foi encontrá-la caída em decúbito dorsal, vestida de organdi azul.

Manuel Bandeira

Delicate

2008-08-12T22:16:00.006-03:00

Três anos completos. Três, três, três.

Eu nunca fui boa em guardar datas de aniversário; não é surpresa nenhuma que até hoje eu nunca tenha lembrado de postar no dia especial do meu próprio blog. Tsc, tsc.

A idéia - uma das muitas que têm andado pela minha cabeça esses dias - era começar esse post pelo final, dando parabéns pra Melissa - você acertou o significado do post anterior! Mas o final deveria ser isso, não? Uma conclusão, a finalização de um emaranhado de idéias postas de maneira mais ou menos organizada em forma de texto.

Eu nunca fui boa com finais.

Talvez eu devesse me contentar com vários inícios.

***

Eu poderia explicar cada detalhe do layout, cada cor, pattern, fonte, luz. Cada tom, linha e textura. Mas qual o sentido de expôr-me mais? Assim, de maneira tão... Transparente? Pois, também, não creio que seria possível uma compreensão apenas no nível verbal. As imagens deveriam falar por si mesmas.

***

É engraçado. Há uma estranha necessidade em mim de estar fixada em algo. Fascinada por, viciada em, ansiosa por causa de. É horrível quando acabo voltando-me a uma pessoa qualquer - tão mais fácil quando eu me contento com algo material. Normalmente, um livro. Uma história qualquer.

E assim foi, de julho até agora - obcecada por Twilight de uma maneira talvez nem um pouco normal, mas quem é que se importa? Algumas 20 páginas (por livro) de citações depois, tudo fica certo. Ou talvez depois que eu assisitir ao filme, no final do ano... Quem sabe?

***

“You’re wrong, you know."
“What?”
“I can feel what you’re feeling now – and you are worth it.”

***

The only problem about love stories is that they make reality that much harder.

Linhas tortas

2008-07-23T20:49:00.003-03:00

Era uma sensação estranha. "É inacreditável, não é, a diferença entre ler sobre uma coisa, vê-la em fotos e experimentá-la?" Edward estava certo, como quase sempre, mas para ela não se tratava do primeiro amor. Nem de ciúmes, proteção, ou mesmo amizade. Era algo dela, e só dela, que não podia - embora ela tentasse dividi-lo através de sorrisos e gritos animados e exclamações - ser explicado ou compartilhado em sua plenitude, sendo assim tão particular.

Viera de repente - não, não, não viera. Construíra-se aos poucos e ficara à espreita - explodira de repente, era mais correto dizer. Como se apenas ler aquelas explicações sobre o futuro houvesse puxado um gatilho escondido e lá estava. Aquele senso crescente, notável de reconhecimento. De pertencer. De encontrar.

Encontrar-se.

Era isso, não era? Acordar um dia sabendo - ela havia acordado, sim, pois de repente tudo a sua volta fazia-se mais claro e as coisas pareciam ter sentido -, simples assim. Saber o que se procura e como encontrá-lo, como fazê-lo, mesmo que ainda com algumas dúvidas - tão, tão ínfimas agora.

De repente, quatro anos fora de casa não pareciam assim tão ruins. Porque, agora, eles seriam preenchidos por algo mais.

2008-07-10T03:17:00.005-03:00

Ali estava: uma mentira comprida e bem-intencionada. (I am Charlotte Simmons - Tom Wolfe)

It's not as if I should care, really. But I can't help it. I do, I care, I want to scream.

You see. I'm this big mess, right now. (just now?) And you're not helping. I don't (I can't) blame you, of course. But there's a part of me who wants to scream.

And I just can't trust your choices. (What about mines?)

And I just can't trust myself.

Most of the time...

Canção do Exílio

2008-07-01T22:34:00.007-03:00

Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá;
As aves, que aqui gorjeiam,
Não gorjeiam como lá.

Nosso céu tem mais estrelas,
Nossas várzeas têm mais flores,
Nossos bosques têm mais vida,
Nossa vida mais amores.

Em cismar, sozinho, à noite,
Mais prazer encontro eu lá;
Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá.

Minha terra tem primores,
Que tais não encontro eu cá;
Em cismar - sozinho, à noite,
Mais prazer encontro eu lá;
Minha terra tem palmeiras,
Onde canta o Sabiá.

Não permita Deus que eu morra,
Sem que volte para lá;
Sem que desfrute os primores
Que não encontro por cá;
Sem qu'inda aviste as palmeiras,
Onde canta o Sabiá.
(Gonçalves Dias)

O poema mais citado da literatura brasileira. Just 'cause I feel like it (irônico é eu não conseguir trauzir alguns pensamentos pra minha língua-mãe).
Onde é teu exílio? Onde é tua terra?

Colorblind

2008-06-26T10:31:00.004-03:00

O dia estava cinza.

Senti-o ao acordar. O frio nos dedos, a preguiça traiçoeira, a sensação de tempo perdido logo de manhã. As roupas no armário pareciam desbotadas e eu tinha pressa, mas já estava mesmo atrasada. Sentei-me à cadeira fria e deixei-me perder mais um pouco daqueles minutos lentos e gélidos - um tique e taque automático que perdia força ao som dos passos dos habitantes ocupados da cidade. Observei os casacos e caras e blusas e movimentos contidos naquele tempo tão estranho à cidade normalmente laranja (embora ela andasse tão bege ultimamente).

Depois era eu e era eles, era mistura do cinza preto e branco, dos fios roxos pra quebrar a monotonia, sem sucesso. Eram meus passos no asfalto e meus pensamentos longe. Meus sorrisos guardados e eu inteira no vento. E era eles. (não tão egocêntrica assim, vê? pois que eu jamais poderia ser tão romântica a ponto de centrar-me o mundo a todo instante.)

Era um dia fúnebre, fazendo-se notar desde cedo. Porque a morte está em cada esquina e linha impressa, conversa e riso. Espreitando um dia cinza para fazer-se notar.

(Mas aproveite os tons, pois são estes inspiradores; não são vida e morte o mesmo?)

Outono

2008-05-31T22:30:00.004-03:00

Era o começo do outono, a estação da espera. O intervalo da vida. E ali estava ela, deitada, pálida e imóvel. Artemis e seu outono.

As folhas passavam como borrões amarelados diante de meus olhos, atrapalhando a imagem alva na qual me concentrava. Levei a mão de veludo preto à minha face, em um gesto automático e inútil, para tentar enxugar as lágrimas de saudades que me escapavam. O mesmo vento que levava a folhagem trouxera a chuva, encobrira o céu. No vidro, meu reflexo quebrado pelas gotas que insistiam em cair. Ricocheteavam e explodiam, fragmentando minha visão. Preto, branco, cinza e o arroxeado dos lábios.

O ritmo da chuva começou a esmorecer e percebi que já estava sozinha ali há muito tempo. Todos já haviam ido embora e eu também deveria ir, para que o enterro propriamente dito pudesse ser realizado. Não me movi. Só Artemis poderia dar-me as respostas que eu tanto buscava. Precisava saber se estava fazendo a coisa certa. Precisava saber se estava fazendo a coisa certa antes de despedir-me e tomar meu caminho como todos os meus irmãos haviam feito.

Éramos quatro. Nunca entendi o porquê – e isso deveria ter bastado para que os cientistas percebessem que todo o experimento fora um grande fracasso desde o início. Eu deveria entender tudo, com minha inteligência excepcional, mas nunca compreendera porque não três, ou cinco, ou sete, ou algum número com um significado especial qualquer. Quatro. Zeus, Artemis, Apolo, Atena. Quatro seres humanos geneticamente perfeitos. Quatro deuses artificiais do século XXII.

Era um projeto ousado. Mil anos de aprimoramento em três. O “acelerador genético” inventado fez seu trabalho corretamente, e nós nascemos. Capacidade intelectual muito acima do que jamais fora visto, saúde "de ferro", sentidos aguçados, beleza intocável. Os novos deuses guardados do mundo até os vinte anos. Com um futuro grandioso pela frente. Quatro. Agora éramos três, pensei amarga.

Zeus, o mais velho, embrenhara-se na política assim que fora “liberado”, com grande sucesso. Destacara-se, é claro - perspicaz, audacioso, adorado. Logo seria presidente, os cientistas estavam maravilhados. No entanto, os planos começaram a desandar quando, no ano seguinte, Ártemis tentou levar uma vida normal, sem grandes ambições. Quem lhe dera o direito de desperdiçar seu dom? Que fosse salvar o mundo, não trabalhar ou formar família.

Sorri. Eles nunca entenderiam. Pois o que nunca fora previsto, o que nenhum geneticista conseguira dominar, era a nossa humanidade. Sentimentos, ações, pensamentos. Éramos tratados como divindades por nossos criadores – a ironia! Nunca fomos mais que homens.

Artemis, de branco e branca, calma. O outono de nossas vidas. Tão apropriada. Só na morte encontrara refúgio. A cerimônia fora silenciosa, quase vazia, como ela teria gostado. O enterro particular de uma vida pública.

Apolo não comparecera. Conhecia seus motivos, mas ainda assim doía-me sua ausência. Eles haviam nascidos juntos, vivido juntos. Ligação especial que apenas irmão gêmeos possuem. Mas Zeus não o deixaria entrar. Culpava-o pela morte de Artemis; além disso, não se podia permitir – ele, o novo presidente, recém-eleito – ser flagrado com um criminoso.

Artemis buscava a normalidade, Apolo, a fama, pelo caminho mais fácil. Não lhe fora difícil formar uma quadrilha, invadir sistemas, arquitetar assassinatos. Sabia ser "superior" e aproveitava-se disso. Não era muito diferente de Zeus – caminhos diferentes para um mesmo fim. E minha irmã se matara. Pela mídia, pela traição, pela pressão. Desistira. Entendera.

Esperava-se que eu me juntasse a Zeus. Que provasse a experiência um sucesso. Dois haviam falhado; dependia de mim, agora com vinte anos, livre, superar as expectativas.

Mas a vitória jamais viria. Porque o fracasso nascera conosco, nascera nos nomes, nascera no número. Não éramos deuses, nem nunca seríamos; a força física era proporcional à fraqueza do espírito. Envelhecíamos sem mostrar, podres interiormente. Nenhum exame indicava, ninguém desconfiava. Mas nós sentíamos. Alguma coisa dera errado.

Orgulho, ambição, crueldade até. Almas corrompidas que nos matariam por dentro. Zeus queria governar, explorar, tomar para si. Apolo visava a dinheiro, fama, poder. Artemis sucumbira à própria fraqueza. E eu resistia.

Perguntei-me novamente se estaria agindo corretamente. Minha irmã matara a si mesma. Eu mataria a nós três. A carta chegaria à comunidade científica e aos jornais, explicando nossa origem. Nossos defeitos. Nossos objetivos. Daria luz ao povo. Falsos deuses deveriam ser queimados. O inverno aproximava-se. E não haveria mais estações para nós. Até logo, Artemis.

Mais uma redação que me parece tão adeqüada. Pra terminar maio, pra oficializar o outono.

O cinza das rosas

2008-05-19T21:26:00.003-03:00

That's the problem with fireworks. They fade away pretty quickly. (Meg
Cabot)

O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro em que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas. Para Rosa, acabara com uma cigarrilha o amor que com uma delas começara.

Encontraram-se por acaso, dois estranhos abrigando-se na noite gelada, fugindo de uma festa na qual deveriam, mas não queriam estar. Ele de casaco escuro, fazendo-se notar apenas pelo ponto luminoso entre os lábios. Ela de carmim, saltos intrusos pontuando o silêncio negro. Ele rira da pretensão daquela desconhecida, que lhe perguntara, chocada, se ele fumava, como se o conhecesse há muito tempo; divertira-se com as opiniões formadas a respeito de tudo. Ela corara, sorrindo. Ele não vira. Começara ali. Terminara um inverno depois.

Fora quase como um espelho. Enquanto Fernando exalava a fumaça de mais uma de suas cigarrilhas pardas, infestando o ar da pequena sala limpa e organizada da namorada, Rosa o observara atentamente. Seu coração já não batia mais rápido ao vê-lo, os gestos rotineiros pareciam-lhe estranhos e ela não mais achava graça quando ele lhe oferecia o vício antigo, mesmo sabendo que ela não o suportava. Ela já não sentia nada, tão de repente quanto sentira tudo naquela noite.

O pequeno cilindro de tabaco jazia esmagado agora no cinzeiro de vidro. Rosa mexia nas pontas do cachecol colorido que lhe enfeitava o pescoço, as unhas perfeitamente arrumadas - tão pequenas e igualmente arredondadas nas extremidades, cobertas uniformemente por um esmalte claro, verniz para as imperfeições - a distraí-la do olhar desesperado do homem à sua frente. Os olhos castanhos haviam perdido o ar brincalhão que sempre os habitara e pareciam repletos de descrente desesperança, como se a tentar assimilar o que ela dissera há alguns minutos. Talvez quisesse acreditar ser tudo uma brincadeira.

- Por quê? - perguntou, com a voz trêmula.

Seria justo dizer-lhe a verdade? Que não lhe queria mal. Apenas... Não o queria mais. Pois quem pode atrever-se a entender o amor, transformá-lo em palavras - tanto seu começo quanto seu fim? Teria a ousadia? Optou por uma mentira branca. Desculpas disfarçadas de verdade a fim de manter a ordem das coisas.

Viu-o desaparecer atrás da porta de madeira escura; ele não notara que as mãos dela tremiam, nem que os olhos verdes imploravam-lhe algo. Sentiu as unhas cortarem-lhe as palmas das mãos, espinhos a perfurar-lhe a carne alva para impedir a saída do grito que lhe entalava a garganta. Se ao menos ele tivesse olhado para trás... Tudo que ela queria, abandonada à sua própria solidão, era que ele a fizesse sentir. Algo. Novamente.

O amor acaba, mas não deveria. Permitiu-se chorar, vazia, sozinha. Rosa desbotada em meio às almofadas pálidas. E o cheiro da cigarrilha impregnado no jardim.

Eu vou, adeus.

2008-05-19T20:33:00.004-03:00

E é uma pena. Mas você não vale a pena. (Maria Rita)

E então a raiva veio.
Como é bom, como é bom! :)

Eu só queria dizer pra você nunca mais vir escurecer a minha porta, nas sábias palavras de Meg Cabot.

E o amor foi embora com a mesma facilidade com que veio. Eu disse que era melhor nunca quebrar minha confiança.

Des-pedaços

2008-05-18T20:46:00.005-03:00

E então tudo acabou.

Sem que ela esperasse, ou tivesse aviso algum, acabou. De repente. Seu coração vazio não queria assimilar o que ele dissera, e, teimoso, insistia em bater por ele. Mesmo estando vazio. Mesmo estando quebrado.

Ela queria, no fundo, que fosse como nos filmes, todos aquelas que ela vira ao crescer e que lhe encheram de fantasias a cabeça: esperava que ele se proclamasse arrependido e ainda profundamente apaixonado, e que se recusasse a desistir dela. Que ele a perturbasse até que ela o aceitasse de volta. E talvez ela aceitasse, quando a raiva passasse. E tudo ficaria bem.

Não ficou. Ele não implorou, sempre apático e rogando-se culpado, sem jeito, burro, inconseqüente, mas nunca pedindo-lhe que o tivesse de volta. Aceitou sem lutas o “acabou” que saíra da boca dela, como se não notasse a dor dela ao dizê-lo, o pesar. O pedido implícito. Lute. Lute.

Não lutou.

E a raiva não veio, e coração a bater, eco descompassado nos rasgos da alma. E ela a chorar, sozinha.

De repente, tão, tão cinza. Tão Rosa.

2008-05-15T22:07:00.006-03:00

E se lembrou de quando era uma criança
E de tudo o que vivera até ali
E decidiu entrar de vez naquela dança
- Se a via-crucis virou circo, estou aqui.
(...)
O povo declarava que João de Santo Cristo
Era santo porque sabia morrer
E a alta burguesia da cidade não acreditou na história
Que eles viram da TV
E João não conseguiu o que queria
Quando veio pra Brasília com o diabo ter
Ele queria era falar com o presidente
Pra ajudar toda essa gente que só faz
Sofrer (Faroeste Caboclo, Legião Urbana)

A gente sai de uma aula de narratividade/semiótica e começa a analisar tudo que vê pela frente. E começa a pensar no porque nunca se dá ênfase à manipulação, mesmo sendo ela a parte mais interessante. E vê como essa música é linda.

A tênue linha do espelho

2008-05-08T11:08:00.005-03:00

Estou irritada e não sei bem o por quê.

O frio enregela-me os dedos desprotegidos, sinto um resfriado aproximar-se, minha capacidade de concentração parece ter-se esvaído e a folha à minha frente permanece em branco. Se ao menos eu pudesse fazer com que minhas idéias embaralhadas tomassem formas concretas, lógicas, se os detalhes pudessem materializar-se aos meus olhos e não se perderem mais ao acaso. Os nomes começam a confundir-se, as histórias, as famílias, as personagens. Tantas tramas, e nenhuma. Tantas coisas, e nada. Irrito-me por um motivo maior, mas não consigo alcançá-lo. Foge-me à percepção assim como o amor escapou de Rosa. Sem que ela soubesse, entendesse. Mas sabia que tinha acabado. E eu sei que estou irritada.

Talvez eu seja seu contrário. Não quero calma nem linearidade, não quero unhas claras e almofadas pálidas a sufocar-me. No entanto, talvez ela também não quisesse. E ela não queria. Talvez eu seja apenas seu espelho. Ou ela o meu.

Mas o contrário, o contrário! Pois que meu amor não acabou, não, não, está bem vivo. Está vivo e corrói-me, coisinha traiçoeira e egoísta. Tão calmo, e por vezes tão assustadoramente perturbado. Tão necessário. Vital.

Por que preciso dele? Que me importa se me liga, se deixa de ligar, se escreve-me ou diz que me ama, se não diz? Contudo, importa. Importa-me, irrita-me, distrai-me. E lá está ele de novo, o vislumbre, a poucos passos.

Foge-me, como Rosa e Clara e Alba e Nívea e Bárbara. Fogem-me as palavras para codificar as relações humanas. Faltam-me vocábulos para codificar-me.

Desarranjo

2008-05-04T15:19:00.003-03:00

Não quero ilusão, descaso, ou mesmo atraso qualquer
Que me ponha amarras, que me impeça de ser
Sou a que nasce sem dono, de asas e pouso assim
Pois que se me atas tua, alento tiras de mim

Essência desalinhada, fugidia de padrões
Que se esquiva das novelas e morais de gerações
Talvez seja o vôo que arrasta, breve qual sonhar do vento
A tornar-me temporã das esperas deste tempo